Su Historia Religiosa Durante El Período Abarcado En El Capítulo Anterior

"¿Cuándo se volvió religioso el Dr. Payson?" y "¿Cuál fue el carácter de su experiencia religiosa en el momento en que abrazó la esperanza del evangelio?" son preguntas que se han propuesto frecuentemente, pero nunca se han respondido satisfactoriamente. Respecto a ellas, él siempre mantuvo una reserva que, para las buenas personas que estaban demasiado curiosas por saber, parecía completamente inexplicable. Si alguna vez comunicó plenamente esos sentimientos y ejercicios internos, que resultaron en una esperanza confirmada, debió haber sido a sus padres y hermana, que ya no habitan la tierra. Ninguna solicitud de otros pudo extraer de él un relato particular de ese proceso, por el cual pasó antes de poder apropiarse del lenguaje consolador, "Justificados, pues, por la fe, tenemos paz para con Dios por medio de nuestro Señor Jesucristo". El compilador de estas páginas estudió su historia religiosa en un orden inverso, y al conocer primero esa parte de su experiencia que pertenecía a un período posterior de su vida, estaba dispuesto a explicar su reserva con la suposición de que los ejercicios que acompañaron su conversión fueron de un tipo extraordinario; y si se adoptaran como estándar de experiencia religiosa —lo que, considerando el carácter y la posición de su sujeto, y esa clase de autoridad oracular que se conectaba en muchas mentes con todo lo que él sancionaba, difícilmente podrían dejar de ser, en cierta medida— causarían mucho desasosiego a los verdaderos creyentes y estarían lejos de recomendar la religión a aquellos que nunca se han sometido a su influencia.

Sin embargo, una suposición diferente es más creíble y tiene algo de evidencia para respaldarla. Ya se ha visto que su madre, que sin duda observó y "reflexionó en su corazón" sobre cada indicación del estado de sus sentimientos respecto a este tema, no estaba exenta de una creencia parcial de que se había convertido en su infancia. Su compañero de cuarto, ahora ministro del evangelio, piensa que "experimentó la religión antes de ingresar a la universidad, pero debido a su situación peculiar mientras estuvo allí, se apartó". Otro compañero de clase, uno de los asociados literarios mencionados en el capítulo anterior, cuyas opiniones especulativas sobre la religión se supone que difieren de las de su amigo fallecido, pero que tiene el poder de discernir y un corazón para apreciar el valor dondequiera que se encuentre, se ha expresado así en relación a estas preguntas: "Sus opiniones teológicas, durante su temprana consideración de temas de esa naturaleza, fueron esencialmente calvinistas; pero su visión del poder operativo de la fe religiosa sobre el corazón y la vida, se alteró materialmente antes de emprender la gran obra que ocupó el resto de sus días. El cambio importante ocurrió gradualmente, no por impresiones súbitas o abrumadoras".

Con tal origen, correspondían los primeros frutos y operaciones de su religión, en la medida en que puedan extraerse de los escritos que ha dejado. Su religión era de un carácter comparativamente gentil, discreto, amable y progresivo, menos marcado por extremos de sentimientos agonizantes y triunfantes, que en un período posterior, una diferencia, para la cual el lector no tardará en encontrar explicación. Desde principios de 1804, la religión parece haber sido su preocupación predominante; su atención fue entonces captada y fijada, para nunca más desviarse, por mucho tiempo, del tema. Ya sea que estuviera en un estado no convertido o de apartamiento, fue entonces despertado, como de un sueño, para tomar una visión solemne de sus relaciones como ser responsable e inmortal. La ocasión de esta nueva o revivida preocupación por su alma fue la muerte de un hermano amado. Una carta a sus padres, en respuesta a una que anunciaba las tristes noticias, es la producción más temprana de su pluma que ha escapado al olvido, y por esta razón solamente, será leída con interés. Pero tiene un valor más alto, ya que nos permite fechar el inicio de su atención a sus intereses espirituales hasta el 20 de mayo de 1804, momento en que su carta fue fechada, y más que insinúa que no era un tema nuevo para él.

“Los temores de mi querida madre respecto a mi atención a las preocupaciones religiosas eran, ay, demasiado bien fundados. Deslumbrado por los placeres y diversiones que este lugar ofrece, y que tomaron posesión más poderosa de mis sentidos al estar adornados con un refinamiento que antes me era desconocido, gradualmente me volví frío e indiferente hacia la religión; y, aunque todavía hacía intentos por reformarme, eran demasiado transitorios para ser efectivos.

“De este estado descuidado, nada más que un impacto como el que he recibido podría haberme despertado; y aunque mi corazón engañoso, temo, me atraerá de nuevo a la trampa tan pronto como la primera impresión se desvanezca, espero, con la ayuda de la gracia divina, que esta disposición sea de beneficio eterno. Esta es mi oración más ferviente, y sé que será la tuya.
"Al reflexionar sobre los fines de la divina Providencia en este evento, me siento muy angustiado. Para ustedes, mis queridos padres, no podría ser necesario. Mi hermana, como me informaron hace tiempo, ha dirigido su atención a la religión; los otros niños son demasiado jóvenes para beneficiarse de esto. Entonces, queda que soy yo el Acán, quien ha atraído este castigo y causado esta angustia a mis amigos. Mi corazón descuidado y obstinado hizo necesario castigarlo y humillarlo: ¡y oh, que el castigo hubiese caído donde correspondía! Pero no puedo continuar más con el tema."

Aquí está el tono moderado del penitente, “vuelto en sí y regresando a su Padre.” De su progreso en la piedad durante los siguientes seis meses, no se sabe nada excepto lo que se puede inferir de una carta fechada el 12 de diciembre del mismo año. Un extracto mostrará que no estaba desatento a lo que pasaba en su propio corazón, ni sin experiencia en el conflicto cristiano.

"No tengo más quejas de mí mismo que hacer, nada más que la misma vieja historia de errar y arrepentirse, pero nunca reformarse. Temo que estoy en un estado lamentable. Asisto al culto público y pienso en cada tema menos en el adecuado; o si, con gran esfuerzo, fijo mi atención por unos minutos, siento una irresistible tendencia a criticar al predicador, en lugar de atender las instrucciones; y, a pesar de una plena convicción de que esta conducta es incorrecta, persisto en ella. De ahí que el domingo, que está tan admirablemente calculado para mantener vivo un sentido de religión, se convierte en una piedra de tropiezo. El pensamiento de mi descuido pecaminoso y falta de atención me avergüenza y aflige tanto que no soy capaz de acercarme al trono de la gracia, por vergüenza. Como sé que esto es fruto de un espíritu autocomplaciente, lucho contra ello; y, después de dos o tres días, quizás, logro confiar en Cristo para el perdón de eso y otros pecados. Pero, otro domingo, se repite el mismo ciclo. Así continúo, pecando y humillándome tras una larga búsqueda de un sentido apropiado de mi pecado, luego confesándolo con contrición y remordimiento; y, al momento siguiente, incluso mientras el gozo del perdón obtenido y la gratitud por el favor divino resuena en mi corazón, cayendo, ante la más trivial tentación, en el mismo error, cuyas amargas consecuencias había sentido tan recientemente. La vergüenza y el remordimiento por los ingratos retornos que he hecho por las bendiciones recibidas impiden la oración secreta, frecuentemente durante dos o tres días seguidos, hasta que ya no puedo soportarlo; y aunque he experimentado tantas veces el amor perdonador, soy demasiado orgulloso para pedirlo."

Unas semanas después, escribe así:— "Estoy convencido por la experiencia, de que si relajo mis esfuerzos por muy poco tiempo, requerirá esfuerzos adicionales para repararlo, y tal vez cause una semana de tristeza y desesperación; sin embargo, la menor tentación me lleva a hacer lo que, siendo consciente en ese momento, padeceré severamente. En el intento impracticable de reconciliar a Dios y al mundo, paso mi tiempo de manera muy infeliz, sin disfrutar de los consuelos de este mundo ni de la religión. Pero al fin he decidido renunciar a los falsos placeres por los cuales pago tan caro, y esto debería haberlo hecho hace mucho tiempo, de no ser por el consejo y ejemplo de algunos cuyo juicio respetaba."

"Últimamente he sido severamente probado con dudas y dificultades respecto a muchas partes de la Escritura. Leyendo el otro día, me encontré con este pasaje, 'por su gran nombre.' Inmediatamente se sugirió a mi mente que, ya que la Deidad nos otorgaba todos sus favores 'por su gran nombre,' no teníamos obligación de sentir gratitud por ellos. Y aunque mi corazón asintió a la propiedad de la gratitud, mi cabeza no. Al escuchar a mis estudiantes recitar el Testamento Griego, me veo perturbado por innumerables aparentes inconsistencias y dudas, que, aunque no sacuden mi fe, me vuelven por un tiempo extremadamente miserable. No encuentro alivio en estas pruebas con los tratados que han sido escritos en prueba de la verdad de la revelación. Es de una fuente diferente que se recibe la asistencia."

"20 DE ABRIL, 1805.

"MI QUERIDÍSIMA MADRE:—Acabo de leer algo sumamente interesante para mis sentimientos. Es un breve extracto de tu diario en la carta de mi hermana. Seguramente es mi propia culpa que no me parezca a Samuel en más aspectos que uno. ¡Qué vergüenza para mí, que con ventajas tan raras e inestimables, no haya hecho mayores progresos! Sin embargo, gracias a las fervientes y eficaces oraciones de mis justos padres, y a las tiernas misericordias de mi Dios sobre mí, tengo razón para esperar que los piadosos deseos, expresados sobre mi cabeza infantil, se han cumplido en alguna medida; y no cambiaría los beneficios que he recibido de mis padres por la herencia de ningún monarca en el universo.

"Siento inclinado a esperar que estoy progresando, aunque por grados lentos e imperceptibles, en el conocimiento de las cosas divinas. Al comparar mis visiones anteriores y actuales, encuentro que las últimas están mucho menos confusas y son menos desconcertantes; que tengo concepciones más claras de mi total incapacidad para dar un solo paso en religión sin ayuda divina, de la consiguiente necesidad de un Salvador, y del camino de salvación por él. Sin embargo, no puedo encontrar que mi conducta, mi corazón o disposición sean mejores. Por el contrario, temo que sean peores que nunca."

"12 DE JUNIO, 1805.
"Descubrí que he estado tratando de establecer una justicia propia, aunque hasta hace poco pensaba que estaba libre de tal intención. De ahí surgía toda esa negativa a realizar los ejercicios de devoción públicos y privados que sentía después de cualquier descuido del deber. Quería, por cierto, ser alentado a esperar una respuesta de paz por algún mérito propio, y así me sentía reacio a acercarme al trono de la gracia cuando había sido culpable de algo que disminuía mi reserva de bondad. En resumen, era el mismo tipo de reluctancia que sentiría al acercarme a un semejante al que hubiera ofendido. Y esto, que ahora veo surgía del orgullo, ingenuamente pensaba que era el efecto de una gran humildad. Al encontrarme tan engañado aquí, y en innumerables otras ocasiones, estoy totalmente perdido sobre qué hacer. Si intento realizar algún deber, temo que sea solo un intento de construir una estructura propia; y si lo descuido, el caso es aún peor.

Desde el período en que dejé mi hogar para ir a Cambridge, ha parecido la circunstancia más desalentadora para la expansión de la religión, que muchos que se proponen predicarla son tan vergonzosamente negligentes. De esto, querida madre, no puedes formarte una idea justa, a menos que los hayas escuchado. Mientras sus oyentes desean y anhelan alimento espiritual, están obligados a conformarse con frías y secas lecciones sobre moralidad, reforzadas por motivos que no son evangélicos. Estos ministros se contentan, generalmente, con cortar algunas de las excrecencias más prominentes del vicio; dejan la raíz intacta y solo cortan las hojas. Cuanto más pienso en ello, más difícil parece la tarea; y tiemblo ante la idea de asumir tal responsabilidad. Temo, sin embargo, que parte de mi reticencia surja de una disposición indolente, de una falta de voluntad para enfrentar las fatigas, las dificultades y los peligros que conlleva el cumplimiento del deber de un clérigo. Temo estar consultando demasiado con la carne y la sangre.

Los siguientes informes que ha dejado de sí mismo se encuentran en un volumen manuscrito, escrito en caracteres que ha sido un trabajo largo y difícil de descifrar. Los siguientes son los dos primeros párrafos:

25 DE JULIO DE 1805. Este día, siendo mi vigésimo segundo cumpleaños, he decidido comenzar un diario, como un control sobre el mal uso del tiempo.

MISMA FECHA. Habiendo resuelto este día dedicarme a mi Creador, de manera seria y solemne, mediante un pacto escrito, hice una revisión de mi vida pasada, y de las numerosas misericordias que la han distinguido. Luego, con sinceridad, como espero humildemente, tomé al Señor por mi Dios, y me comprometí a amarle, servirle y obedecerle. Confiando en la asistencia de su Santo Espíritu, me comprometí a tomar las Santas Escrituras como la regla de mi conducta, al Señor Jesucristo como mi Salvador, y al Espíritu de toda gracia y consolación como mi Guía y Santificador. Los votos de Dios están sobre mí.

Las entradas posteriores en su diario muestran un continuo deseo de ‘cumplir los votos que sus labios habían pronunciado’. Hizo grandes esfuerzos para redimir las horas de la mañana del sueño, para poder disfrutar de un tiempo ininterrumpido para leer las Escrituras y otros ejercicios devocionales; y, cuando no lo lograba, sufría mucho como consecuencia, y lo lamentaba profundamente. Su diligencia en los asuntos, así como su fervor de espíritu, son abundantemente evidentes en el relato que ha dado del empleo de cada hora, desde las cuatro de la mañana hasta las diez de la noche. En una carta a sus padres, escrita en este aniversario, habla de haber prestado ya ‘considerable atención a la divinidad’, y de esperar, ‘en un año más, comenzar a predicar’, si se siente competente para tal empresa.

PORTLAND, 25 DE JULIO DE 1805.

MIS QUERIDOS PADRES, — Este día, que completa mi vigésimo segundo año, renueva el recuerdo de los numerosos reclamos que su continuo cuidado y amabilidad tienen sobre mi gratitud y afecto. A ustedes, después de mi Padre celestial, debo que existo, que estoy en una situación para mantenerme, y, lo que es una obligación aún mayor, a sus amonestaciones e instrucciones debo todas las impresiones morales y religiosas que están impresas en mi mente, y que, espero, bajo Dios, me darán razones para amarlos y bendecirlos por la eternidad. ¿Cómo puedo sentir gratitud suficiente al Dador de todo bien por bendecirme con tales padres? ¿Y cómo puedo agradecerles suficientemente por toda la amabilidad que me han prodigado, aún sin retorno? Pero será el estudio de mi vida mostrar que no estoy totalmente desprovisto de todo sentimiento de gratitud y deber. Perdónenme, mis queridísimos padres, por todo el dolor, la molestia y la ansiedad que les he causado, y créanme mientras prometo no ser nunca conscientemente culpable de nada que aumente el malestar que ya les he ocasionado. Considero como una de mis mayores bendiciones, que ahora estoy en una situación que previene que sea una carga para ustedes, y que, además, podría permitirme, en caso de desgracia, devolver una pequeña parte de la amabilidad que he recibido. Yo, con todo lo que hago o pueda poseer, soy su propiedad, porque ustedes solos me pusieron en una situación para obtenerlo. Y si hay algo, (como no dudo que lo haya), que contribuiría a su felicidad, en mi poder para procurárselos, les ruego encarecidamente que me lo hagan saber; y si no cumplo, con el mayor placer, deséchame como un ingrato, totalmente indigno de su amabilidad y afecto."
El Sr. Payson hizo una profesión pública de religión el 1 de septiembre de 1805. Se unió originalmente a la iglesia en Rindge, bajo el cuidado pastoral de su padre, durante una visita a sus padres en una de sus vacaciones trimestrales. No queda registro de sus ejercicios ante la expectativa de este solemne acto. Probablemente él mismo destruyó el registro, ya que hay un vacío en su diario desde aproximadamente un mes antes de este evento hasta el 19 de enero siguiente. No es una omisión, sino una evidente mutilación. La única alusión directa a esta dedicación pública a Dios está en una carta a su madre, escrita poco después, en la que dice: “Hasta ahora no tengo razón para arrepentirme del paso que di cuando estuve en casa. Por el contrario, considero una gran bendición que no hubiera obstáculos para ello”. Agrega, “Me he sentido maravillosamente valiente y resuelto desde mi regreso; pero me regocijo con temblor. Si sé algo de mí mismo, necesitaré una disciplina bastante severa a lo largo de la vida; y a menudo me estremece la idea de los conflictos que me esperan, pero me animo con la promesa de que mi fuerza será igual a mi día”. Nunca se realizaron temores y esperanzas de manera más notable. Sin embargo, aquel que "suaviza el viento para el cordero esquilado", reservó las pruebas más amargas para un estado confirmado de experiencia religiosa, concediendo misericordiosamente a su siervo la luz de su semblante y un progreso pacífico y feliz en su peregrinaje en sus etapas más tempranas. El 6 de octubre, escribe: “Sé que aumentará tu felicidad, querida madre, saber que poseo una gran cantidad de ese deseable bien. Desde mi regreso de Rindge, a excepción de unos pocos días desagradables después de separarme de mis amigos, casi no he conocido un momento infeliz. Las dudas que antes oscurecían mi mente se han disipado, y he disfrutado, y aún disfruto, de paz mental y, a veces, una felicidad inexpresable. Cuando me siento así de feliz, me siento tan benevolente que quiero hacer que todos participen de ello, y apenas puedo evitar predicar a todos los hombres que veo. Al mismo tiempo, el pensamiento de lo que merezco, comparado con lo que disfruto, me humilla hasta el polvo; y cuanto más bajo llego, más feliz me siento; y luego estoy tan lleno de gratitud y amor que apenas puedo soportarlo. Mi única fuente de infelicidad, en esos momentos, es la certeza moral de que volveré a ofender a ese Dios que es tan infinitamente, tan condescendientemente amable. Esto, de hecho, parece imposible en el momento; entonces me parece que los objetos mundanos no pueden adquirir nuevamente una influencia indebida sobre mi mente. **** Pensar que volveré a volverme frío e inanimado, que volveré a ofender y afligir al Espíritu Santo, y tal vez se me deje desprestigiar abiertamente el santo nombre por el cual soy llamado—¡mi querida madre, qué angustiante!”

"29 DE OCTUBRE.

“Estos consuelos mundanos no son nada comparados con la serenidad y paz mental de la que disfruto, y la felicidad que surge del amor, la gratitud y la confianza. Incluso el arrepentimiento y el remordimiento por haber despreciado tanto tiempo una misericordia tan infinita y condescendiente no carece de un tipo de dolor placentero. Pero sé que este estado de cosas es demasiado bueno para durar mucho tiempo; y espero poder conformarme con una cantidad mucho menor de consuelos de la vida sin murmurar”.

En una carta fechada el 11 de noviembre, dice: “La felicidad que mencioné en mi última carta, y en la cual tan amablemente participas, aún la disfruto, aunque disminuida, en cierto grado, por un examen que he estado haciendo sobre algunas verdades importantes pero desconcertantes”.

Algunas semanas después escribió: “No tenía la intención de decir una palabra más sobre mis sentimientos; pero debo hacerlo o dejar de escribir. Estoy tan feliz que no puedo pensar ni escribir sobre otra cosa. ¡Qué esquema tan glorioso, hermoso y coherente para la redención de seres tan miserables! ¡Qué amor y bondad infinitos, unidos con tal sabiduría! Si fuera posible, elevaría mi voz para que todo el universo, hasta sus confines más remotos, me escuchara, si se pudiera encontrar algún lenguaje digno de tal tema. ¡Cuán transportantes, y a la vez cuán humillantes, son las manifestaciones de la bondad divina, que en algunos momentos favorables sentimos! ¡Qué felicidad al humillarnos en el polvo, y confesar nuestros pecados e indignidad!”

Una solicitud por el bienestar espiritual de los demás, que está entre los primeros frutos de la religión experimental, y una de las evidencias más agradables de su existencia, fue, en el Sr. Payson, contemporánea con su profesión de la fe y la esperanza del evangelio. De ello, sus alumnos, como era de esperar, siempre fueron los objetos más interesantes.—El 20 de septiembre, escribe— “El sábado pasado, di a mis alumnos seis preguntas del catecismo, y un himno para memorizar en el Sabbath; y, el lunes por la mañana, después de escucharlos recitar, les di una charla sobre los temas durante aproximadamente tres cuartos de hora. Prestaron estricta atención. Sin embargo, es desalentador intentar algo de este tipo, y solo una fe muy viva puede hacer que sea de otra manera. ¿No es asombroso que aquellos que tienen un sentido justo de la importancia de la religión no sean más fervientes en recomendarla a otros? Uno pensaría que apenas podrían abstenerse de predicarles en las calles. La razón por la que no lo hacemos es que no tenemos un sentido justo de ello.”

"29 DE OCTUBRE.
Espero que tu narrativa —por la cual te agradezco— me anime. Tengo una impresión fuerte y persistente en mi mente de que todo el bien que disfruto fue gracias a que mis amigos se animaron a orar; y espero que mis estudiantes y yo cosechemos sus beneficios en este caso. Cuando los miro y reflexiono sobre los peligros a los que están expuestos, los malos ejemplos que incluso los padres de muchos les dan, y cuántos pocos oyen algo parecido a la instrucción religiosa, no puedo expresar mis sentimientos. Últimamente, siento una gran fluidez de palabras al dirigirme a ellos; sin embargo, es como hablarle a huesos secos, a menos que una bendición divina ayude. Si pudiera ser el medio para hacer el bien aunque sea a uno solo, ¡qué alegría! Gracias a Dios, no depende de los medios, sino de él mismo; de lo contrario, me rendiría en la desesperación.

15 DE ENERO, 1806.

Esta mañana fui muy favorecido al hablar a mis estudiantes. Hablé casi tres cuartos de hora con cierta vehemencia, aunque no tanto como hubiera deseado. Excepto una vez, he sentido una considerable libertad en estas ocasiones. Mencionaste que te sentiste animado a orar por una bendición sobre estos pobres esfuerzos, lo cual ha sido un gran estímulo para mí. Son atentos, y se ha notado una diferencia muy perceptible en su atención a los estudios. Espero que, tarde o temprano, se concentren en actividades más importantes. Casi temo escribirte sobre estos temas, querida madre, por miedo a cometer algún error garrafal debido a mi ignorancia e inexperiencia. He observado a menudo que las personas que empiezan a leer tarde en la vida tienden a pensar que todo lo que encuentran en los libros es tan nuevo para los demás como lo es para ellos, y así se hacen ridículos relatando como novedad lo que todos ya conocían. De manera similar, temo parecerte, al expresar mis sentimientos, como alguien que detalla noticias viejas; porque tus ideas y sentimientos deben estar tan lejos de los míos que requerirá algo de paciencia leer mis relatos. Sin embargo, confío en tu bondad, y espero que recuerdes que muchas cosas que ahora son claras y comunes, alguna vez fueron oscuras e inusuales para ti. Estoy persiguiendo mis estudios bastante al azar, sin nadie con quien consultar.

Esta ansiedad por las almas de sus semejantes marcó su relación con compañeros de su mismo nivel. Uno de sus apreciados compañeros en los estudios literarios ha proporcionado los siguientes extractos:

2 DE DICIEMBRE, 1805.

No hay bendición mundana que no sea intensificada por la religión, pero ninguna más que la amistad, ya sea entre parientes por consanguinidad, aquellos unidos en matrimonio, u otros amigos. La idea de la separación debe amargar el placer del hombre mundano; pero el cristiano, si ha elegido bien a sus amigos, puede esperar disfrutar de su compañía con más placer en el futuro que ahora. Por esta razón, nunca elegiría un compañero para la vida con quien no pudiera esperar encontrarme más allá de la tumba.

9 DE DICIEMBRE.

Atribuyes, amigo mío, demasiado a la edad y a una mente cultivada cuando hablas de ellas como incompatibles con una ‘torpe ceguera respecto al futuro’. La triste experiencia muestra que la edad más madura y las mentes más cultivadas suelen estar bajo la operación de tal ceguera. ¿Quién, entre los caminos de la ciencia, la ambición, la avaricia o el placer, no es ciego a su propia mortalidad? ¿Quién ve que cada hora de su vida infringe esa ley que dice: "maldito sea el que no continúe en todas las cosas escritas para hacerlas"? ¿Quién ve que su frágil hilo de vida es todo lo que le sostiene sobre la miseria infinita, y que, si uno de los muchos peligros a los que está expuesto le aplastara, en un momento sería objeto de desesperación? Ninguna edad, ninguna mejora de la mente, nos hará ver estas verdades como son. Podemos asentir a ellas, pero nuestra conducta muestra que no las creemos. Aún no conoces, amigo mío, la dificultad de la tarea. Considera primero que la ley divina se extiende a los pensamientos, y que no permite la debilidad humana, y luego enciérrate solo, fuera del alcance de la tentación, e intenta por una hora ser inocente, y encontrarás, por los innumerables pensamientos insensatos y las propensiones viciosas que surgen en tu mente, que no es fácil ser bueno de forma negativa. Cuando, además de esto, consideras que los pecados de omisión son igualmente fatales que los de comisión, ciertamente, si conoces algo sobre tu corazón, te darás por vencido en la desesperación. Escribo esto no para desanimarte, sino para instar al comienzo inmediato de una obra tan difícil e importante; pero aún más para inducirte a acudir a Aquel que puede darte fuerzas y las dará, si se las pide con plena convicción de tu propia debilidad. No conoces tu propio corazón; y, aunque ahora no asientas a esto, espero y confío que llegará el momento en que lo harás. Puede que ahora no creas que, naturalmente, como todos los demás, eres un enemigo de Dios y de su bondad, pero debes asentir a ello.

8 DE MAYO.

Créeme, hay un gozo inexpresable en la religión, en esta vida, que ningún pecador feliz desde la creación ha tenido para jactarse. Parece sombrío a la distancia, pero, cuanto más se acerca, más placentero se vuelve. Sabes que soy de naturaleza sociable, que disfruto, o disfrutaba, de las diversiones casi tanto como los demás, y que no tengo razón particular para alejarme de ellas. Sabes también que te quiero y que promovería tu interés hasta donde mis capacidades lo permitan. Puedes considerarme, si así lo deseas, un testigo imparcial de que los caminos de la Sabiduría son placenteros, y todas sus sendas, paz. Espero y creo que tus propios sentimientos puedan atestiguar la verdad de mi testimonio. Que llegues a conocer más y más esto es la sincera oración de tu amigo.

7 DE JULIO.
"Me atrevo a comprometer todo lo más querido para mí, que, si persistes en el uso diligente de los medios sugeridos, no los usarás en vano por mucho tiempo. Pero, lo que es infinitamente más relevante, tienes el juramento de aquel que no puede mentir, en el cual basar tus esperanzas. No tienes más que pedir fe; acudir, como hizo el leproso a nuestro Salvador mientras estaba en la tierra, y arrojarte a sus pies con ‘Señor, si quieres, puedes limpiarme’; y descansa seguro de que él extenderá su mano y dirá: ‘Quiero; sé limpio.’ Él todavía es tan capaz y dispuesto a conceder cada petición de esta naturaleza como lo era en la tierra. Si realmente te sientes un pecador, y reconoces que no tienes el poder de salvarte, y estás dispuesto a aceptarlo como Salvador, él está listo para recibirte. No esperes, antes de aceptar sus ofertas, a hacerte digno de su favor intentando establecer una justicia propia. Él no será un medio Salvador. Él hará todo o nada. Si planeas acudir a él, debes venir como un pecador desamparado; no como el fariseo, con una lista de hechos virtuosos realizados, sino como el publicano, con—‘Señor, ten piedad de mí, un pecador.’”

Apenas habían transcurrido dos meses desde que hizo una profesión pública de fe, cuando el Sr. Payson sintió su mente turbada en relación con las doctrinas de la Biblia tal como las entienden los calvinistas. La primera señal de esta perplejidad se encuentra en las siguientes palabras:—

“He leído últimamente los Discursos de Cole. Es una doctrina muy reconfortante para los elegidos, pero no tanto para el pecador. Mis sentimientos dicen que es verdad, pero la razón quiere intervenir. Es a la vez alentador y desalentador para los ministros.”

Posteriormente, se expresa más detalladamente sobre este tema, y de una manera que muestra que no tomó su religión como una cuestión de confianza ciega, sino que su posterior firme adhesión a las doctrinas de la gracia fue el resultado de un examen imparcial.

“Mencioné en una carta anterior que había estado leyendo a Cole. Desde entonces he estudiado, con considerable atención, el libro de Edwards sobre la Voluntad y su tratado sobre el Pecado Original. No sé qué hacer. Por un lado, los argumentos a favor del calvinismo son fuertes; y, lo que es más importante, siento que la mayoría de ellos deben ser verdad; y sin embargo, hay dificultades, fuertes dificultades en el camino. Me importan muy poco, en lo que a mí respecta; pero pensar que tantos deben ser miserables, me causa sensaciones desagradables. No me sorprende que los no regenerados estén tan amargamente opuestos a estas doctrinas y sus defensores, ni que les parezcan efectos de ceguera y superstición. El pobre Dr. M. es gravemente maltratado por esta razón, y el más consumado pícaro del mundo no podría merecer peores epítetos que los que el clero de ****** le adjudica. Sin embargo, descubro que tengo una visión mucho más clara del gran esquema de la redención de la que tenía; y en lo que a mí respecta, parece un milagro de amor y misericordia por el cual nunca podré sentir, comparativamente hablando, ninguna gratitud. Pero con respecto a los demás, no parece tan excelente. Sin embargo, no puedo quejarme de tener dudas sobre la verdad de estos puntos, más de las que tengo sobre la verdad de la Biblia; pero no puedo reconciliarlos. En mi estado actual, haría un mal trabajo predicando, pues no podría ni avanzar tales doctrinas ni dejarlas de lado. Estoy, por lo tanto, perplejo. Siento que son verdaderas, pero parece imposible que lo sean. Nunca me metería con ellas, de no verme, en cierto modo, obligado por la profesión que he elegido. Casi deseo la muerte, para que las aparentes contradicciones puedan reconciliarse."

Había cuestiones prácticas también, no menos inquietantes para su mente, y que requerían no poca habilidad en el casuismo cristiano para resolverlas. Debido a su situación, así como al inagotable repertorio de entretenimiento que podía llevar a las reuniones, a menudo se le pedía formar parte de una reunión social, y mezclarse en sociedad en diversas ocasiones. La naturaleza de las pruebas surgidas de esto, así como su resultado, se verán en algunos extractos:

"Después de dudar durante mucho tiempo sobre la adecuación, e incluso la legalidad, de mezclarse en sociedad donde el deber no lo exige, y después de sufrir varias veces por permitírmelo,—más, sin embargo, por temor a ofender, que por el placer que encuentro en ello,—finalmente he decidido renunciar por completo; y no es una escrupulosidad innecesaria. Parece un deber evitar toda comunicación con el mundo, cuando no hay una razón bien fundamentada para esperar hacer el bien. Hay, por supuesto, muchas razones muy plausibles, pero dudo que soporten la prueba de las Escrituras."

A alguien que le instó a salir y frecuentar las diversiones públicas, le escribió:—
"¿Puede un hombre caminar sobre brea sin ensuciarse los pies? ¿Puede llevar brasas en su seno y que su ropa no se queme? Si puede, entonces podría mezclarse libremente con el mundo sin contaminarse. Pero yo no soy quien puede hacerlo. No considero adecuado o conveniente que un cristiano acuda a cierta compañía, a menos que la necesidad lo requiera, donde tal vez escuche que el nombre que ama y reverencia sea blasfemado, o al menos profanado, —donde el libro que estima como la palabra de Dios sea mencionado solo para provocar risa o ‘adornar una historia’, —donde las leyes de la buena educación sean casi las únicas que no se pueden romper impunemente, —y donde todo lo que escucha o ve tiene una fuerte tendencia a extinguir el fervor de la devoción y desterrar por completo la seriedad. Hablo solo por mí mismo. Otros pueden no experimentar efectos negativos, pero para mí, cuando voy a una compañía, si es agradable y placentera, tiende a fijar mis pensamientos en la tierra, de la cual es mi deber y mi deseo apartarlos,—a darme aversión a los deberes serios, especialmente la oración y la meditación, y a hacerme desear la aprobación y aplauso de aquellos con quienes me asocio. No puedo evitar sentir cierto deseo de su amistad; y esta amistad, nos asegura el apóstol, y mi propia experiencia me convence dolorosamente, es enemistad con Dios."

"Finalmente he obtenido satisfacción respecto a mis dudas sobre la sociedad; no obstante, no fue así hasta que me vi obligado a renunciar a ella. Después de hacerlo, resultó ser tan evidente y apropiado, que me pregunté cómo podría haber surgido alguna duda sobre este tema. Ahora, difícilmente veré a alguien en una semana, excepto a nuestra propia familia; y no tengo dudas de que seré mucho más feliz por ello. Encuentro que dos o tres reglas simples son de maravillosa utilidad para decidir todos los casos difíciles. Una es no hacer nada sobre lo cual dude, en algún grado, de su legalidad; la segunda, considerar todo como ilegal si me indisponerse para la oración e interrumpe la comunión con Dios; y la tercera es nunca ir a ninguna compañía, negocio o situación en la que no pueda pedir y esperar conscientemente la presencia divina. Con la ayuda de estas tres reglas, resuelvo todas mis dudas rápidamente, y descubro que muchas cosas en las que hasta ahora me he complacido son, si no completamente ilegales, al menos inconvenientes, y puedo renunciarlas sin muchos suspiros."

Refiriéndose a los peligros inseparables de la sociedad mundana, menciona incidentalmente una defensa contra su influencia, que era solo imaginaria: “Considero una bendición, o intento hacerlo, que no poseo esos talentos para brillar en compañía, que suelen llevar a sus poseedores a un gran gusto por la sociedad alegre y brillante. Sin embargo, confieso que, aunque soy consciente de que serían una trampa para mí, a veces me siento tentado a lamentar su falta; y la concesión de todos mis deseos pronto me convertiría en el ser más miserable.” Las circunstancias en las que esto fue escrito excluyen cualquier sospecha de que sea lenguaje de afectación.

Su determinación de excluirse de la compañía fue formada muy conscientemente; y, estaba tan lejos de convertir su propia práctica en una ley para otros en este asunto, que expresa claramente su "debilidad e inexperiencia" como la razón por la cual "no podía indulgir en la sociedad sin perjuicio." Además, estando en su situación, no veía "ningún término medio entre la vida de un ermitaño y la de un devoto del placer." Si tal era la alternativa, su decisión es aprobable. Resultó de una correcta aplicación de sus "tres reglas simples," que son ciertamente escriturales y dignas de adopción universal. Este curso no fue fruto de sentimientos misantrópicos; pues ningún hombre era más susceptible de los deleites de la amistad, ni apreciaba más sus beneficios; pero ¿cómo "pueden caminar dos juntos, si no están de acuerdo?" Su corazón ahora buscaba amistades fundadas en una base religiosa. Habla de "un amigo, con quien podría conversar sobre temas religiosos, como una necesidad largamente no satisfecha;" y cuando creyó haber encontrado tal amigo entre sus antiguos queridos asociados, expresa la más ardiente gratitud al Dador de todo buen don. "Siento una satisfacción," escribe, "en este descubrimiento, similar a la que sentiría al encontrar a un conciudadano en una isla desierta. Tú, que vives en medio de amigos cristianos, difícilmente podrías concebirlo. Los asociados son agradables en cualquier empresa, pero especialmente en esta. Dos son mejor que uno. Juntos seremos mejor capaces de mantenernos firmes contra los ataques de la burla y el reproche; y podremos animarnos y alentarnos mutuamente en nuestro curso."

Habiendo, en una carta a su madre, expresado que estaba dispuesto a dar casi cualquier cosa que poseyera por un "amigo experimentado," anticipa su respuesta—“Dirás, tal vez, que la Biblia es un amigo, que, si se consulta debidamente, sustituiría la necesidad de cualquier otro consejero. Puede ser así; pero tendemos a ser malos comentaristas, cuando estamos implicados nosotros mismos. Un amigo puede juzgar sobre nuestras preocupaciones y darnos mejor consejo, que, tal vez, el que él se daría a sí mismo. Somos malos casuistas en nuestros propios asuntos.”

—Ahora se darán algunos extractos misceláneos.—

“8 DE DICIEMBRE DE 1805.

“Aunque he experimentado muchos y grandes consuelos, a veces casi me desaliento. Mi corazón parece ser un suelo tan malo, que todo esfuerzo es en vano; porque, en lugar de mejorar, empeora. ¡Qué tarea tan cansada, o más bien conflicto, es estar siempre luchando con un enemigo, al que ninguna derrota puede debilitar o cansar! Temo que muchos de mis deseos de ser librado de su poder procedan más de una impaciencia pecaminosa, que de una mejor fuente. Pero es muy angustiante, cuando se es favorecido con manifestaciones del amor de un Salvador, pensar que volveremos a pecar contra él y afligirlo; especialmente, en el sacramento de la cena, la idea de que ciertamente me alejaré y lo ofenderé, quien allí se presenta crucificado ante mí, amarga toda mi felicidad.”

“25 DE DICIEMBRE.
"MI QUERIDA HERMANA: No suelo pensar que mi felicidad dependa de un cambio de lugar; pero cuando esas ideas me asaltan, el hogar es siempre el escenario de mi felicidad imaginaria. Sin embargo, es un consuelo considerar que, aunque podamos estar separados de nuestros amigos en este mundo, si los elegimos correctamente, podemos albergar la esperanza de pasar una eternidad juntos en el próximo.

"Últimamente he encontrado placer al recordar las peregrinaciones de nuestro viejo amigo Bunyan, y observo una notable pertinencia en muchas partes de ellas, que antes no entendía correctamente. Durante algún tiempo he estado con Conciencia Delicada en las cuevas de Buena Resolución y Contemplación, y, al igual que él, caí en las garras del Orgullo Espiritual. Es asombroso, y solamente la amarga experiencia podría hacernos creer, que Satanás y un corazón corrupto tengan la habilidad de extraer el veneno más peligroso de aquellas cosas que aparentemente deberían, y ciertamente deberían tener, los efectos más beneficiosos. Si, después de todo, no caigo en las manos de la vieja Seguridad Carnal, tendré razones para estar agradecido. Hay una fascinación en el círculo mágico de los placeres y actividades mundanas que apenas se puede concebir sin experiencia; y estoy asombrado y molesto al encontrar que su influencia me obstaculiza y frustra continuamente. Y se sugieren a sí mismas tantas excusas plausibles, que casi no se puede evitar cumplir con ellas."

"25 DE ENERO.

"MI QUERIDA MADRE: En uno de los clásicos, que forman parte de mi ocupación diaria, se cuenta la historia de un tirano que solía torturar a sus súbditos atándolos a cadáveres y dejándolos perecer por una muerte antinatural y dolorosa. A menudo he pensado que la situación de un cristiano es, en algunos aspectos, semejante a la de esos pobres desgraciados. Atado a un cuerpo detestable de pecado, del cual solo la muerte puede liberarlo, y obligado a experimentar diariamente efectos que no son mucho menos dolorosos y desagradables para él que el hedor de un cadáver en putrefacción para aquellos que estaban unidos a él, debe sufrir un tormento casi continuo. Últimamente he dudado hasta qué punto una adecuada resignación a la voluntad divina nos obliga a someternos con paciencia a esta prueba tan dolorosa, y, ya que sabemos que la perfección no es otorgada a nadie en este mundo, hasta dónde debemos extender nuestras oraciones y deseos. Sé que hay poco peligro en estar demasiado comprometido en buscar la liberación del pecado; pero, ¿no existe el peligro de que esa impaciente inquietud, que solemos sentir en otras ocasiones, gane admisión bajo la apariencia de un sincero deseo de santidad? ¿Y no está la indolencia, y el deseo de ser liberado de la necesidad de una vigilancia y conflicto continuos, inclinada a insinuarse en nuestros deseos y peticiones de ayuda divina? El pecado es un traidor astuto; y fue solo recientemente que lo descubrí en mi interior; y ahora le temo tanto que apenas me atrevo a pedir ayuda.

"Durante este mes pasado, he disfrutado muy poco de esa felicidad en la que antes me regocijaba. Sin embargo, ¡bendito sea Dios! No estoy completamente muerto y estúpido, y soy capaz de perseverar en el uso de medios, aunque raramente parecen tan productivos de paz como lo eran antes. Espero tener ideas más claras sobre mi fuerte, asombrosamente fuerte, propensión a todo lo que es malo, y sobre la infinita y gloriosa suficiencia de mi Salvador, de lo que tenía cuando mis alegrías eran mayores. En ese entonces estaba pronto a halagarme a mí mismo de que el pecado estaba destruido; pero ahora descubro, por amarga experiencia, que no solo está vivo, sino extremadamente activo; y si no tuviera un Ayudante omnipotente, inmediatamente me rendiría en la desesperación."

"PORTLAND, 9 DE FEBRERO DE 1806.

"MI QUERIDA MADRE: Por muchas razones, es imposible que mis cartas sean tan aceptables en casa como las que recibo de casa lo son para mí. Allí tienes amigos, para dividir tu atención, para compartir tu preocupación, y para compartir y aumentar tus placeres. Pero yo estoy solo. Todos mis afectos deben centrarse en el hogar, y, por lo tanto, debo sentir un mayor deseo de saber de casa, y de recibir la certeza de que no he sido olvidado, que el que mis amigos puedan tener de saber de mí.

"No encuentro a nadie, excepto en ocasiones, a quien pueda comunicar mis alegrías, esperanzas, deseos y temores; nadie que pueda compartir mis placeres o simpatizar con mis penas. Tal vez sea lo mejor para mí que así sea; pero es muy desagradable. La mayoría de mis conocidos me consideran, por lo que puedo deducir, una especie de hipócrita, que debe, como estudiante de teología, preservar una apariencia decente para ser respetado. Sin embargo, es un consuelo, que piensan lo mismo de todos los demás. Su opinión es de muy poca consecuencia. Solo una cosa deseo no ser considerado, y es lo que comúnmente se llama un cristiano racional, un epíteto que se otorga con mucha frecuencia a los jóvenes candidatos, y que es casi sinónimo de no cristiano. Los teólogos liberales son bastante similares."

"PORTLAND, 1 DE ABRIL DE 1806.
"MI QUERIDA MADRE:—Ahora estoy completamente solo, y, salvo una visita quincenal del Sr. R., no veo a nadie en mi habitación de una semana a otra. A veces es desagradable, pero creo que es muy provechoso estar privado de sociedad. Soy tan propenso a confiar en cisternas rotas, que solo el tenerlas fuera de mi alcance puede contenerme. Cuando llego a casa de la escuela, cansado y aburrido, si tuviera amigos terrenales cerca, ciertamente recurriría a ellos para aliviarme; pero, al no tenerlos, me veo obligado a ir a donde estoy mucho más seguro de encontrar alivio. Empiezo a notar que las sonrisas que sostenían mi temprana infancia están cambiando por la disciplina menos agradable, pero ciertamente no menos necesaria, de la educación; y ¡oh, qué severa disciplina, y cuánto de ella, necesitaré! Ya veo que será necesario un esfuerzo y trabajo duro para preservarme de ‘engordar y rebelarme’; y si tiene este efecto, lo recibiré con placer. Me parece uno de los peores hijos del infierno de la naturaleza caída, tener una tendencia tan fuerte al orgullo, y sobre todo, al orgullo espiritual. ¡Cuántos artificios inventa para ocultarse! Si en algún momento se me concede una visión más clara de mi depravación natural y adquirida y de mi abominación ante los ojos de Dios, y puedo lamentarme por ello, entra el Orgullo Espiritual y dice: ‘¡Esto ya es otra cosa! Este es el verdadero duelo santo por el pecado; esta es la verdadera humildad.’ Si logro detectar y rechazar estos pensamientos, inmediatamente cambia de táctica y comienza: ‘Otra persona se habría complacido en esos sentimientos y habría imaginado que era realmente humilde, pero tú sabes mejor; puedes detectar y apartar el orgullo de inmediato, como debes hacerlo.’ Así, este odioso enemigo me hostiga continuamente. ¡Qué prueba de que el corazón es el suelo nativo del orgullo, cuando se las arregla para fortalecerse con esos mismos ejercicios que uno pensaría que deberían destruirlo por completo!

"Mi otro gran pecado dominante, que me dará mucho trabajo, es el amor a la admiración. Cuando me siento a escribir, este demonio aparece inmediatamente, incitándome a buscar observaciones que sean admiradas, en lugar de aquellas que serán sentidas y tengan una tendencia a hacer el bien. Mi propensión a estos dos males, que he mencionado, me hace pensar que tendré poco consuelo sensible en este mundo, y que seré probado por muchas y graves aflicciones, para mantenerme humilde y dependiente. Sin embargo, no importa. Sé que mi gran Médico es tanto capaz como dispuesto a curarme, y dejo el método en sus manos; confiando en que me permitirá tomar lo que prescriba, y bendecirá la prescripción."

"PORTLAND, 17 DE JUNIO, 1806.

"MI QUERIDA MADRE:—Después de decirte que he estado enfermo algún tiempo atrás, y que ahora estoy tan bien como de costumbre, mi caudal de información se agota, a menos, por supuesto, que continúe hablando de mí mismo; y, por falta de un tema mejor, debo hacerlo. En parte, creo, debido a mi mala salud, he estado muy afligido con dudas sobre si no es mi deber dejar de predicar por completo. A veces deseo irme lo más lejos posible al interior del país y, en una pequeña granja, llevar una vida lo más alejada de la observación que las circunstancias permitan. Me parece un poco notable que, mientras estoy atormentado con dudas y perplejidades sobre todo lo demás, no siento ninguna, o casi ninguna, respecto a mi propio estado. Si en algún momento tales dudas se presentaron, fueron desvanecidas por aquel texto: ‘Yo soy el que borra tus transgresiones, por amor de mí mismo.’ Pero, últimamente, la misma ausencia de duda ha causado dudas; porque si fuera un hijo de Dios, ¿cómo debería estar libre de aquellas dudas que los atormentan? Pero la mayor dificultad de todas es que la certeza que casi siempre siento de mi seguridad no tenga más efecto sobre mi disposición y conducta. Esto me parece más inexplicable que cualquier otra cosa; pues incluso los demonios, uno pensaría, podrían y se alegrarían de pensar en la felicidad que se aproxima.

"Durante algún tiempo, he tenido algo parecido a un deseo de convertirme en misionero. No lo había mencionado antes, porque dudaba de si no sería solo un deseo temporal. Me sentiría menos reacio a predicar a salvajes o a hombres blancos poco superiores a los salvajes, que en cualquier otro lugar. Sin embargo, espero que la Providencia, de alguna manera, me lleve al lugar donde seré más útil, sea cual sea. No me siento muy preocupado en qué forma o en qué situación.

"Estaré en Boston alrededor del 23 de agosto, y, después de la graduación, me dirigiré a Rindge, a menos que algo lo impida. Por el momento, no puedo escribir más. El portador está calzado, fustigado, sentado y esperando.

"Presenta mis más afectuosos saludos a papá. Haré grandes incursiones en su tiempo cuando llegue a casa.

"Tu afectuoso hijo,

“E. PAYSON.”

El deseo de convertirse en misionero, en 1806, era una prueba menos dudosa de benevolencia cristiana expansiva, de lo que sería en la actualidad. La obligación de los cristianos de llevar el evangelio a los paganos no podría haberse aprendido de nada que la Iglesia americana estuviera haciendo entonces, o hubiera hecho durante un largo período. En cuanto a cualquier movimiento visible, parecía tan indiferente a las demandas de las tribus no evangelizadas, como si su Redentor y Señor no hubiera dejado la responsabilidad de “predicar el evangelio a toda criatura.” El Sr. Payson probablemente ignoraba que otro joven en el país compartía el mismo deseo, aunque fue alrededor de esta época, si no este mismo año—una coincidencia que quienes consideran las obras del Señor y la operación de sus manos notarán con agrado—que Samuel J. Mills sintió el deseo y formó el propósito de dedicar su vida al servicio de Cristo entre los paganos, un propósito que, sin embargo, fue conocido, primero por su madre, y luego por unos pocos individuos solamente, hasta unos cuatro años después.
En los extractos que se han insertado de sus cartas, el lector ha descubierto su íntimo conocimiento de los sutiles movimientos del corazón humano y su vigilancia constante para detectar y protegerse contra sus engaños. Su autoconocimiento y la rigurosa autoinspección que mantenía habitualmente aparecerían de manera aún más impactante en su diario personal, si este se hiciera público. Ni amigos ni enemigos podían nombrar un defecto en él que no hubiera detectado y condenado con una severidad implacable. Sus juicios más severos estarían anticipados; y también descubrirían, lo que el mundo poco sospecha del cristiano, que las más pequeñas transgresiones eran causa de un profundo lamento y dolor en aquellas horas de retiro secreto, cuando ningún ojo excepto el de Jehová era testigo de su pena. En su ejemplo, el joven aspirante a la fama podría ver una ilustración de la máxima del sabio: "antes del honor está la humildad"; y que el camino más seguro hacia una reputación duradera se encuentra “pidiendo consejo a Dios” y “reconociéndolo en todos nuestros caminos”. Sin embargo, la fidelidad, tanto a los muertos como a los vivos, no puede requerir que se haga un uso muy libre del registro de lo que pasó en el santuario interior de su alma, un registro obviamente diseñado solo para su uso privado, y en caracteres destinados a ser ilegibles para cualquier ojo excepto el suyo. Sin embargo, se insertará tanto como sea necesario para corroborar las representaciones en esta narrativa, o para revelar hechos importantes de su historia que no podrían aprenderse de ninguna otra fuente.

—EXTRACTOS DE SU DIARIO.—

“5 DE FEBRERO, 1806. Durante esta quincena pasada, he disfrutado de una asistencia tolerable, pero nada emocionante. Progreso lento.

“7 DE FEBRERO. Poca oportunidad para la oración en la mañana; sin embargo, Dios se complació en no abandonarme por completo durante el día, y, por la noche, me favoreció con una visión más clara de la gloriosa autosuficiencia de mi Salvador y de mi absoluta necesidad de él, de lo que había experimentado antes. Pude sentir, en cierta medida, que mi humillación más profunda era orgullo en alto grado, y que todo lo que soy o puedo hacer es pecado. Sin embargo, bendito sea Dios, puedo alegar los sufrimientos y la perfecta obediencia de Jesucristo, en quien, aunque débil en mí mismo, soy fuerte.

“8 DE FEBRERO. No hay vicio del que no vea las semillas en mí mismo y que daría fruto si la gracia no lo impidiera. A pesar de esto, estoy constantemente sacando la paja del ojo de mi hermano.

“9 DE FEBRERO. Fui muy favorecido en la oración, y aún más al leer la Biblia. Cada palabra parecía llegarme con poder. Últimamente, no tengo esos sentimientos arrebatadores que solían ser tan emocionantes; pero disfruto de un grado más calmado y equilibrado de consuelo; y, aunque lentamente, me encuentro avanzando de manera segura.

“11 DE FEBRERO. Un día muy aburrido, casi desalentado; sin embargo, espero que la experiencia que obtenga de mi total incapacidad para pensar siquiera un buen pensamiento tenga una tendencia a mortificar el orgullo.

“15 DE FEBRERO. Sentí cierta vivacidad en la oración matutina y algunas aspiraciones hacia mayores medidas de santidad. Resolví observar este día como un día de ayuno y oración. Después de buscar asistencia divina, reflexionando sobre los innumerables pecados de los que mi vida ha estado llena y sobre las grandes agravaciones que aumentan mi culpa, intenté, espero sinceramente, entregarme a Dios, a mí y todo lo que poseo, en la renovación de mis compromisos de pacto.

“16 DE FEBRERO. Muy aburrido y sin vida en la mañana. Hice una resolución para contener mi temperamento, y al momento siguiente la rompí. Me sentí más animado en la reunión. Por la tarde y la noche fui notablemente favorecido. Sentí un sentido abrumador de la increíble bondad de Dios y de mi propia indignidad como nunca antes. Me dio un deseo ferviente de gastar y ser gastado en el servicio de Dios, de la manera que él decida emplearme.

“17 DE FEBRERO. En la mañana, me sentí fuerte en el Señor y en el poder de su fuerza; pensé que podría resistir a todos los enemigos, pero pronto estaba tan sin vida como siempre. ¿Cuándo aprenderé que toda mi suficiencia es de Dios?

“19 DE FEBRERO. ¡Qué pobre, débil e inestable criatura soy cuando Cristo está ausente! Leí 'El descanso del santo' de Baxter; pero, aunque está escrito de manera muy conmovedora, no me afectó en absoluto.

“22 DE FEBRERO. Este es un día para recordar. Decidí pasarlo en ayuno y oración, pero fui impedido. Por la tarde, recibí una invitación para pasar la noche con –, &, etc.; pero, gracias a la bondad divina, pude rechazarla. Saboreé mucha dulzura en la primera parte de la noche; pero en la última parte, fui favorecido con tales muestras de bondad divina que casi me obligaron a exclamar, ¡Señor, detén tu mano!

“23 DE FEBRERO. Nuevamente fui favorecido con la presencia divina. Tengo cierta expectativa de un fuerte golpe inminente. Si es así, sea hecha la voluntad de Dios.

“24 DE FEBRERO. Un gran descenso de los gozos y la vida de ayer; sin embargo, bendito sea Dios, no estoy completamente abandonado. Fui muy favorecido al hablar con los estudiantes, y parecían más afectados de lo común. Pero hoy he sufrido mucho por los ataques de orgullo espiritual. Esto, ya veo, será el enemigo contra el cual mis esfuerzos deben dirigirse y el que me costará más conflictos. Pero confío en un brazo todopoderoso.

“26 DE FEBRERO. Me arrastro sin avanzar. ¡Oh, cuán desproporcionados son mis esfuerzos en relación al gran premio por el que compito!

“28 DE FEBRERO. Decidido a pasar este día en ayuno y oración. Lo hice, pero no encontré alivio. Estaba sorprendentemente muerto y distraído. Al leer la vida del Sr. Brainerd, parecía sentir un deseo ardiente por alguna porción de su espíritu; pero, cuando intenté orar, desapareció. Ni siquiera pude lamentar mi frialdad.

“3 DE MARZO. Por la noche, en parte por mi propia culpa y en parte por accidente, me vi atrapado en compañía vana. Luego tuve un profundo sufrimiento mental. Tuve una visión más clara de mi propia pecaminosidad y vileza que nunca.”
MARZO 4. Parece que más bien retrocedo en lugar de avanzar. ¡Qué manifestación del poder divino, hacer un santo de alguien tan miserable como yo!

MARZO 6. Mi tiempo vuela como un vapor y nada se logra. ¿Cuándo empezaré a vivir para Dios?

MARZO 8. No puedo acusarme de consentir en ningún pecado conocido, ni de descuidar ningún deber conocido; pero estoy tan sin vida, tan poco comprometido con las cosas religiosas, que parece que creo como si no creyera.

MARZO 10. Encontré bastante libertad en la oración. Fui demasiado apasionado en una disputa sobre un teatro. Tuve poca libertad para hablar con los estudiantes. Logré ser diligente en el uso de mi tiempo. Fui asistido en mis estudios.

MARZO 12. Actúo como si las cosas eternas fueran un sueño. ¿Cuándo seré sabio?

MARZO 13. Disfruté de gran libertad en la oración. Pude orar por otros más de lo habitual.

MARZO 17. Gracias a la bondad divina, este ha sido un buen día para mí. Disfruté de considerable libertad en la mañana y me regocijé en el Señor durante el día. Pero en la noche, sentí un grado inusual de asistencia, tanto en la oración como en el estudio. Desde que empecé a pedir la bendición de Dios sobre mis estudios, he avanzado más en una semana que en todo el año anterior. Sin duda, es bueno acercarse a Dios en todo momento.

MARZO 19. Menos libertad en la oración de lo habitual. Por la noche, fui traicionado por la insensatez si no por el pecado. No pude escribir ni leer con provecho. ¡Qué criatura miserable soy cuando Jesús retira su ayuda! Fui muy obstinado en una nimiedad y fui justamente castigado al descubrir que estaba equivocado. Espero que me sirva de lección útil.

MARZO 23. Estoy muy preocupado respecto a solicitar licencia para predicar, y temo estar bajo la influencia de motivos indebidos; pero confío en que mi Guía me dirigirá.

MARZO 28. Leí la Fe Salvadora de Pike y, aunque al principio me alarmaron los temores de no tenerla, bendito sea Dios, pronto se disiparon mis temores y dudas. Pude apelar a Dios como testigo de lo que ha hecho por mí. Sé que amo a mi Salvador; y, aunque mi amor está infinitamente lejos de sus méritos, confío en que Él, quien me lo dio, puede y aumentará. Soy pecador, pero Él murió por los pecadores. Sentí un fervor y dulzura inusual en la oración y al leer las Escrituras, y fui animado a seguir adelante, luchando por más santidad.

MARZO 29. Renové mi pacto con Dios. Pedí ayuda para hacerlo con sinceridad. Mi oración fue respondida de manera inusual. Tuve una visión más clara de mi propia vileza y depravación, y una percepción más clara y satisfactoria de la suficiencia total y la bondad de Cristo, mucho más de lo que había disfrutado antes; tanto que estuve a punto de pensar que nunca había sabido nada del asunto. Pude decir ¡Abba Padre! En el verdadero espíritu de adopción, y ejercer una fe fuerte en Cristo y amor hacia Él.

MARZO 30. Tuve más consuelo en las ordenanzas que nunca antes. Estuve casi dispuesto a pensar que este era el período de mi conversión. El arrebato que sentí fue más racional y penetrante que lo que antes había experimentado. Surgió de una comprensión de la perfecta suficiencia de Cristo en todos sus oficios, y de un claro descubrimiento de Dios como mi Padre, de modo que pude confiar, regocijarme y exultarme en Él.

ABRIL 2. Pude en cierta medida protegerme de una disposición quisquillosa e impaciente. Por la noche, inusualmente animado y ferviente en la oración.

ABRIL 5. Esta mañana estuve muy acosado por pensamientos dispersos. Busqué la liberación en Cristo y la encontré. Tengo nuevas razones para pensar que las visitas son perjudiciales.

Por la noche, estaba extremadamente deprimido por un sentido de mi vileza. Deseaba apartarme de la sociedad y la observación. Apenas podía pensar en intentar predicar. Me arrojé a los pies de mi bendito Salvador, y derramé mis penas y quejas ante Él. Sin embargo, sospecho que había más de ego que de otro principio en mis lágrimas.

ABRIL 8. Hoy estuve muy preocupado con el tema de la elección y otras verdades relacionadas con ello. Estuve en muchas dudas respecto a ofrecerme para ser examinado el próximo mes. Temo no estar bajo la influencia de motivos adecuados.

ABRIL 13. Domingo. Sentí el amor de Dios dulcemente derramado en mi corazón. Continué en este estado toda la mañana. Derivé mucho más beneficio de las ordenanzas de lo habitual, especialmente del sacramento. Un día provechoso.

ABRIL 14. Estuve en un estado cómodo esta mañana. Tuve algo de ayuda al hablar con mis estudiantes. Pero, ¡ay! Mi corazón antes del mediodía me traicionó en el pecado. Me enojé con una sustancia inanimada; y pensé, si no lo dije, maldiciones. Pronto fui despertado a un sentido de mi insensatez y culpa.

ABRIL 19. No sé por qué, pero esta ha sido la peor semana que he tenido en estos seis meses. Creo que esperaba demasiado del sacramento.

ABRIL 20. Tuve algo de conciencia de mi estado miserable, pero poco fervor en buscar alivio. Sospecho que el clima y mi salud tienen alguna influencia en mí. Por la noche, tuve más fervor, pero no más asistencia tangible. Sin embargo, me resigné a la voluntad de mi Maestro y fui capaz de confiar en Él.

ABRIL 26. Fui muy favorecido en mis acercamientos al trono de la gracia hoy.

MAYO 1. Me levanté temprano y tuve algo de vida y consuelo. He estado tan ocupado preparando mi sermón para el examen, que mi mente ha estado muy apartada de la religión. Encuentro que escribir sermones no es orar.

MAYO 4. Hace ya mucho tiempo que no disfruto de esas dulces temporadas de comunión con Dios, que solían ser mi mayor felicidad. Temo haber descuidado demasiado las Escrituras. Estoy decidido a prestarles más atención.

MAYO 13. Este era el día en el cual planeaba ser examinado ante la Asociación, pero la Providencia decidió lo contrario. Por la noche, reflexioné sobre mi reciente frialdad y desgano en la religión, y resolví, con la ayuda de la gracia divina, correr con más rapidez la carrera que se me ha propuesto.

“MAYO 18. Creo que nunca me he sentido tan favorecido en la oración durante tanto tiempo en mi vida. En la reunión, bastante animado. En el intermedio, y después de la reunión, pude aprovechar el tiempo provechosamente, de modo que nunca había tenido un sábado tan provechoso.

“MAYO 19. Disfruté de bastante fervor por la mañana, y algo de vida al hablar con mis alumnos. Me involucré en una disputa durante el desayuno; y neciamente me enojé. Me retiré y recé por él, con quien estaba enojado, y por mí mismo. Pude, en buena medida, vencer mi ira en este asunto.

“MAYO 20. Encuentro algunos restos de ira, a pesar de todos mis esfuerzos por suprimirla.

“MAYO 22. Desde que comencé, en cumplimiento de mi intención, a leer las Escrituras, he disfrutado más de la presencia divina que antes.

“MAYO 23. Fui favorecido en la oración. Los selectos me pidieron que diera un discurso el 4 de julio. Al principio me negué; pero, al ser persuadido de considerarlo, el orgullo y la vanidad prevalecieron, y neciamente acepté. Mem. Nunca considerar, cuando tengo un presentimiento, inicialmente, lo que debo hacer.

“SÁBADO, JUNIO 1. Sacramento. Disfruté mucho de la presencia divina y la asistencia en la oración y la meditación. Nunca he tenido una mañana más provechosa. Encontré a mi Salvador en sus ordenanzas. Espero haber encontrado este un buen día. Parecía sentir más pertenencia en Cristo y sus beneficios que nunca antes. Después de la reunión, me llenaron las benditas consolaciones del Espíritu. ¡Qué refrescantes son esos anticipos del cielo! ¡Qué embriagadora la presencia de Jesús! Sentí una total seguridad de mi interés en las bendiciones compradas por Cristo. Ninguna duda oscureció la luz de mi mente. Dios sea alabado.

“JUNIO 9. Resolví dedicar todo el tiempo antes de las seis a ejercicios religiosos. Disfruté de algo de consuelo en la oración.

“JUNIO 15. Sábado. Nunca sentí una fe tan fuerte y viva en la oración como esta mañana. Parecía como si no tuviera nada más que hacer que tomar lo que quisiera.

“JUNIO 17. Me acosaron mucho los pensamientos dispersos en la oración matutina. Recibí mucha ayuda en mis estudios.

“JUNIO 28. Me sentí extremadamente vil. No encontré consuelo en los ejercicios de culto público. Mi discurso es un lazo para mí. ¡Oh, qué poder tan asombroso y embriagador tiene este afán de aplauso sobre mi mente! Sé que no importa lo que la humanidad piense de mí, y sin embargo, continúo buscando su aprobación.

“JUNIO 29. Sábado. Me levanté temprano y fui favorecido con la presencia y asistencia del bendito Espíritu en la oración. ¡Qué dulce y refrescante es derramar nuestras almas ante Dios! ¡Oh, la maravillosa y no merecida bondad de Dios, al evitar que deshonre abiertamente mi profesión! Si me hubiera dejado solo un momento, estaría arruinado. El próximo sábado es el sacramento. Que Dios me conceda que sea una época refrescante para mí y muchos otros.

“JULIO 2. Todavía acosado y perplejo por mi discurso. No podría haber creído que el deseo de aplauso hubiera ganado tal poder sobre mí.

“JULIO 4. Pude pedir ayuda para llevar a cabo los servicios del día. Por la tarde, me sentí en una disposición muy dulce, humilde y agradecida. ¡Cómo debo alabar al Señor por toda su bondad!

“JULIO 5. Sentí mucho del mismo temperamento que experimenté ayer. Por la tarde, fui favorecido con mucha de la presencia divina y la bendición en la oración. Mem. ¡El aplauso no puede conferir felicidad!

“JULIO 6. Sábado. Mi infinitamente bondadoso Dios sigue presente, para hacer pasar su bondad delante de mí. Estuvo conmigo esta mañana en la oración, y me permitió decir dulcemente: Mi Padre, mi Dios. En el sacramento, mi bondadoso Salvador me favoreció con algunos signos de su presencia. ¡Ojalá pudiera encontrar palabras para expresar la mitad de su bondad, o mi propia vileza! Espero que mi fe haya aumentado un poco. Pero lo que deseo alabar a mi Dios por su maravillosa bondad en ayudarme contra el orgullo.

“JULIO 7. Aún favorecido con las sonrisas de mi bendito Señor. Seguramente su bondad amorosa es mejor que la vida. ¡Qué condescendientemente amable! Espero que me esté enseñando el valor de los aplausos mundanos y cuán incompetente es para brindar felicidad. He tenido suficiente para satisfacerme, si hubiera alguna satisfacción en ello. Pero la felicidad se encuentra solo en Dios.

“JULIO 18. Muy poco consuelo en la oración. He caído en un estado triste y sin vida la semana pasada. Espero que esto me convenza, más que nunca, de mi debilidad y vileza. Estuve despierto hasta las 2 de la noche, hablando con el Sr. —, sobre temas religiosos. Descubrí que tenía más que decir en defensa del Unitarismo de lo que podría haber supuesto.

“JULIO 23. Estoy completamente estúpido. Soy consciente de mi situación, y me lamento por ello, en cierta medida, pero no puedo escapar.

“JULIO 24. Ninguna vida en absoluto. ¡Oh, ojalá estuviera como en meses pasados! Por la noche, fui favorecido con más de la presencia divina de lo que he disfrutado en esta quincena.

“JULIO 25. Pasé el día, según la resolución previa, en ayuno y oración. Fui favorecido con mucha de la presencia divina y la bendición, de modo que fue un día cómodo y provechoso para mí. Recordé los eventos de mi vida pasada, las misericordias que he recibido y las malas respuestas que he dado por ellas. Sentí un profundo sentido de mi propia indignidad, y la inmerecida bondad de Dios.

“JULIO 27. Me alarmé respecto a mi estado, al leer a Edwards sobre las Afecciones; pero obtuve consuelo y seguridad a través de la oración.

“AGO. 2. Me involucré mucho en la oración, y pensé que estaba humillado bajo la conciencia del pecado. Pude pedir con cierto fervor bendiciones espirituales. Pero después, al leer un relato de la conversión de algunas personas, me llevó a dudar de si alguna vez había entendido qué significaba, y me sentí muy angustiado.

“AGO. 3. Nuevamente me perturbé con aprensiones de que no sabía nada de religión; pero, aunque no podía acercarme a Cristo, como uno de sus miembros, me postré ante él, como un pecador, que necesitaba su mediación, y mis dudas desaparecieron.
AGOSTO 4. Me desperté con la impresión de que todo lo que había experimentado antes era una ilusión y que aún era enemigo de Dios. Pude acudir a Jesús y rogar fervientemente por misericordia, no por mí, sino por él. Parezco decidido a que, si he de perecer, lo haré a sus pies; pero quizás estaba engañado. Sin embargo, mis esperanzas empezaron a resurgir. Por la noche, tontamente fui a una reunión y no tuve tiempo para la oración.

AGOSTO 16. Esta mañana me sentí algo más vivo para las cosas divinas. Encontré cierta dulzura en la oración y en la lectura de las Escrituras. Por la noche, recibí mucha ayuda en la preparación para el sacramento de mañana.